这件事带给我莫大的成就感，对我来说，这也是默默无闻的人生中第一次将自己跟人命关天的大事扯上关系，原来我的存在这么有价值。

走在繁华的西门町，我感觉一切都变了，脚步坚实目光炯炯，每条血管里流淌的都是蠢蠢欲动，体内充满了前所未有的力量和**。我也可以参与关乎生死的事，在此之前，我一直以为这种事只有冥冥中的神和人间的大号人物才能涉及。

从那之后，我更加频繁地出没在大桥上和各大高楼的天台楼顶，就连上网，也更热衷搜索关于自杀的关键字。

世上无难事，只怕有心人。这句话说得太对了，在那之前，我从没发现身边有这么多想要自杀的人，我一下子忙了起来。当然，我没告诉他们那个在大桥上吊死的家伙是我的第一单杰作，我只是说，如果有人需要帮忙，可以随时找我。

日本人的自杀指数世界第一，这个民族对自杀有种偏执的迷恋，不成功的武士要切腹自杀，以此证明自己是个男人。日本人可不信天主教，他们不认为自杀死的人不能进天堂，甚至还有《完全自杀手册》这样的书可以在正规渠道购买。我把这变成了一单生意，不仅仅是助人为乐，我也可以赚到钱，而且比打工赚得更多。价码从最初的一顿饭或者几千块，逐渐升高，到后来，我的日程满到需要预约才能安排。

死，是一件可以充分发挥想象力的事。以前我从没想过自杀也可以玩出那么多花样，醉死，淹死，憋死，胀死，睡死……哈哈，日本是自杀者的天堂，你可能不知道，富士山脚下，有一片叫做青木源的大森林，每年都有好几百人走到森林里，要么饿死自己，要么吊死自己。对于意志不够坚定的人来说，去那里是不错的选择，就算最后不想死了，也可能因为找不到出路，在森林里困死。不过对我来说，这些死法统统没创意。我的任务，就是帮助自杀者以完美而隆重的方式告别人生，让他们充满遗憾的生命最后不留遗憾。

我为无儿无女的孤寡老人充当一日孝子贤孙，让他们得到安慰后心满意足地微笑死；我为单亲母亲当一天的好老公，好父亲，陪她一起把孩子送到寄养的人家后，让心灰意冷的母亲带着对人间的希望坦然死；我还陪消沉的上班族在居酒屋聊通宵，听他们把那些没人愿意听的牢骚倒个彻底。这么做还是很值得的，所有人都把自己自己认为最贵重的东西留给了我，除了一些首饰和几块名表外，还有大量漫画书和正版游戏。

我觉得我可能天生不是好人。因为干了这么多好事，除了收钱的时候我觉得很开心外，更多时候我都有种莫名的失落感。不，说是失落感不确切，那是种很微妙的感觉，就像吃到了不合胃口的大餐，虽然饱了，但嘴里的回味还欠着点。

有时候，我会梦到这些死鬼朋友们，我们会在梦里聊聊天。这种感觉挺好，我就像真的有朋友，我们可以敞开心扉无所不谈，完全不会影响私生活。也不会耽误太多时间。

在赚到足够花上两三年的钱后，我不再满足以往的方式，对这份工作开始了新的探索。我把目光放宽，范围放广，被我关注的对象从想要死的人，增加到该死的人。

谁该死，谁又不该死，以前我一直以为是上帝才能裁决的问题。人有人要做的事，神有神要做的事，神可以干涉人的，人却不能干涉神。

可是随着我的死鬼朋友越来越多，我发现，神好像有点玩忽职守。这个世界上，好人未必有好报，坏人也未必有现世报。

比如有位善良的老人，穷其一生，所有精力和心血都花费在养子身上，可那个不孝的家伙把老人的钱全都骗光，连养老金都一分不留。老人露宿街头好几年，靠捡破烂维生，可即便这样，他也等到那个不孝子吸毒过量致死后，才舍得自杀。那单生意我没收什么钱，但我印象最深。再比如那个漂亮的单亲妈妈，在居酒屋辛苦地工作，好不容易买了套小房子，却被男朋友拿去抵押套现，然后就人间蒸发再也不露面了。还有，那些可怜的上班族，努力地工作却永远没机会升职。

如果真有上帝的话，他一定在打瞌睡或者开小差。所以我想，如果能帮上点忙的话，我会不会变成神的助手。就算我最终不会跟神扯上关系，这件事本身，应该也很有乐趣。